Crimen/Despedida

Sugiero leer este post escuchando el álbum AHÍ VAMOS de Cerati
- Canciones sugeridas -
Crimen
Adiós
Lago en el cielo


Esta canción me acuerda tanto a ti... Sobre todo porque describe perfectamente lo que siento. 

Es increíble lo que hace Cerati en mi vida, no lo sabia hasta que no te conocí. Gracias por hacerme reencontrar con esa música tan cool... Esas son las cosas que precisamente me hacen mas difícil olvidarme de tu cariñito! Extraño tener a quien contarle mis cosas no importa lo locura que fueran... Jajaja...

Te quiero mucho... Le agradezco y le debo a la vida taaaanto por haberte puesto en mi camino... De verdad creo que nunca sabrás lo bueno que fuiste en mi vida a pesar del corto tiempo en que nuestros caminos se cruzaron... Tu fuiste claridad en medio de ese lío que tenía en mi cabeza, me hiciste encontrarme con una parte de mi que hace mucho estaba yo buscando...
Tu eres muy cool en verdad... Hay cosas que como persona debes mejorar para ser mejor (valga la redundancia) pero eres un ser humano como pocos!...
Ojala hubiéramos podido compartir mas... Tiempo... Ese maldito tiempo... Yo siento que contigo eso fue lo único que me falto... En el fondo creo que siempre supe que no iba a funcionar porque si algo tuve claro desde el principio era que te ibas... Pero entregarme a ese sentimiento y dejarme llevar era precisamente lo que necesitaba para descubrirme y reencontrarme con muchas cosas de mi que pensé estaban perdidas... Creo que eso es lo que mas extraño... A nosotros, juntos... Sentía que era la dueña del mundo, en serio... Por primera vez en mucho tiempo no me sentía sola, tenía con quien compartir mis locuras sin ser juzgada y siempre con el corazón dispuesto a escuchar.
Desahogue en ti secretos y deseos ocultisimos y tu me aceptaste así, con todos esos esqueletos en el clóset y ajo de la cama y me hiciste entender (porfiiiiiiiin) que esos esqueletos no eran malos, eran mi historia y tenía que aprender a vivir con eso para poder ser feliz... Me hiciste enamorarme de mi y de valorarme como antes lo hacia.
Por eso me rompiste el corazón... Porque pensé que sólo podía sentirme así contigo... Pero creo que no... Creo que tu fuiste el medio que me mando la vida para encaminarme en este viaje que estoy viviendo... Te amo viejo muchisimo... Nunca te voy a dejar de amar... Pero es un amor mas allá del amor... Es un amor universal... Un amor infinito... Tu siempre serás una parte de mi y yo siempre seré parte de ti... Y aunque en estos momentos nuestros caminos no estén destinados a cruzarse... Este amor no se va... No te olvides de eso... Yo (aunque ahora mismo este en este viaje y no pueda compartirlo del todo contigo) yo siempre estaré aquí para ti, no importa lo que pase... No importa el tiempo... Ni la distancia... Tu siempre vas a contar conmigo y con mi amor.... Como diría Gustavo... Usa el amor como un puente... Vive mucho! Y vive bien... Gózate con todo esa experiencia tan apera que Tas viviendo... Make me proud!!!... No te enamores de nadie hasta que no te allas enamorado de ti mismo y de tu viaje!... Enamórate de ese país tan bello con todo y sus defectos... Enamórate de la naturaleza... Medita y trata de hacer yoga para que tu cuerpo, tu mente y tu ser se equilibren y vivas en paz con todo y con todos... Ríe mucho... Live laugh love con todas la células de tu cuerpo!!!!

Principios

Como les dije mi historia tiene muchos principios... poco a poco los iré compartiendo y todo tendrá mas sentido...

Yo pase un año y medio (más o menos) compartiendo mi vida con alguien que ya tenía con quien compartir la suya. Una decisión que yo misma tome pero que me marco para siempre.  Toda mi vida he alardeado de lo "open mind" que soy, y de lo lista que estaba para tener una relación abierta... Que mentira... No solo mentía al mundo, me mentía a mi misma.

Durante un año y medio fue la otra persona. Era la segunda opción de alguien que tenía no una, ni dos, si no un sin fin de opciones y siempre recurría a mi cuando necesitaba algo (o al menos así lo sentia yo)... No dudo que me haya querido en su forma... Pero me tomo un año y muchos meses de muchas lagrimas y cuestionar mi valor como mujer y como persona darme cuenta que ese no era el amor que quería en mi vida.

Aunque tuve momentos increíblemente bellos con esa persona, mirando hacia atrás me doy cuenta de que si pongo en una balanza los momentos que vivimos juntos los malos fueron más significativos que los buenos y me marcaron mas... Pero en ese momento no me daba cuenta por que según yo estaba enamorada y el amor lo aguanta todo, lo tolera todo... Sacrifique mi bienestar físico, mental y emocional para proveerle a otra persona todo lo que quería para mi esperando que me devolvieran lo mismo...

Hay cosas que algún día podré hablarlas en público, cosas que viví que me cambiaron para siempre.

Esa relación termino un día de diciembre, tan random como empezó... Esa persona en la que había puesto mi confianza a pesar de todo desapareció, no valieron las llamadas, los mensajes... Desapareció del mapa y de mi vida dejándome en shock y rota y abandonada. No lo entendía... Pensaba que había hecho todo mal y que era mi culpa que el se hubiera alejado de mi... Me sentí inservible, me sentí que no era lo suficientemente buena para nada ni para nadie. A lo único que pude aferrarme en ese momento fue a mi trabajo y a mis amigos. Yo le había dado a esa persona el poder de controlar mi vida a tal punto que deje de disfrutar de las cosas que toda la vida me habían gustado, me volví una extraña en mi propio cuerpo, deje hasta de disfrutar mi trabajo por momentos. Me aleje de todos y de todo... Y volvió la depresión.

Paso mucho tiempo para poder entender que primero debía asumir la culpa de lo que había pasado, debía entender que aunque esa persona me había hecho daño yo también tenía responsabilidad dentro de ese desastre y segundo me tomo tiempo darme cuenta que esa caja de oscuridad que una vez esa persona me dio también era un regalo, y que de esa caja tenía que sacar la luz para poder salir adelante... Todavía no he hecho las paces completamente con esa parte de mi historia y todavía me duele aveces pensar en eso... Pero se que debo sanar esa herida para poder seguir adelante... Tengo que perdonarlo y perdonarme a mi misma por hacerme tanto daño.

Mi cabeza y mi corazón ahora mismo son un torbellino de sensaciones y emociones... Que no se como expresarlas pero creo que voy por buen camino. Este viaje recién empieza...

Semana tres.

Demasiada tranquilidad esta semana, Siento que no he progresado mucho y me asusta... No por el hecho de no haber progresado pero por el hecho de pensar que talvez me estoy obsesionando un poco... Aveces quisiera tener una varita mágica para q el cambio suceda rápido, o al menos un espejo donde pueda ver el futuro para así poder motivarme mas.

Los días que no voy a TTC a entrenar sin largos y aburridos y desearía poder ir todos los días. Ese lugar se ha convertido en mi terapia. Ahí sudo mis preocupaciones, dejo mis tristezas y mis locuras. Cuando salgo me siento renovada y lista para seguir adelante... Quien lo diría!... Hahahahaha!!!!!...

Mi super coach Bermil dice que voy progresando súper bien y le creo, ya empiezo a ver algunas diferencias en mi cuerpo pero más allá de un cambio físico el ejercicio me ha cambiado por dentro... Nunca me había sentido tan optimista, tan contenta, tan alegre... Es como una droga!... Y lo mejor de todo es que ese bienestar se refleja hasta en la forma en la que estoy cambiando mis hábitos alimenticios. Amo comer bien, adoro cocinar clean... Aveces ni me reconozco... Pase de beber cocacola DIARIO a tomar te verde y te rojo y mucha agua y sin sentir la ansiedad de beber refresco. Es como si me hubieran lavado el cerebro... Jajaja!!!

La ansiedad la mato con agua y caminatas para poder despejar la mente... Que ha estado un poco turbia esta semana. Se combina el hecho de estar en esos días del mes con dilemas del <3 que siento que me estancan un poco. Ahí si es verdad que quisiera tener una varita de la virtud, para borrar recuerdos y sensaciones y sentimientos de mi cabeza y mi corazón... Para poder dejar atrás todo lo que paso antes y poder empezar con un corazón y una mascota nueva a reescribir mi historia.

Nos creemos la mentira y nadie aguanta la verdad...

Por que a la gente (y me incluyo) le da tanto trabajo ser honesta? Decir la verdad es un acto de valentía en estos tiempos. Estamos tan acostumbrados a la mentira que cuando decimos la verdad es probable que la gente igual no crea ni una palabra de lo que le estas diciendo. Yo todos los días le pido al universo que me ayude a siempre decir la verdad, no importa lo que traiga como consecuencia, y les juro que no es fácil. Por instinto nos escudamos detrás de mentirillas blancas (y no tan blancas) todo el tiempo.

Aveces me doy cuenta cuando la gente no la dice... Será por ser una mentirosa en rehabilitación que leo las señales de los demás cuando están montando un teatro. El lenguaje corporal es muy peculiar y cada uno le impregna parte de su personalidad al momento. Algunas personas no te lo dicen de frente prefieren usar tecnología para no enfrentarse a la mirada inquisidora del receptor, si es por texto es mas impersonal y los hace sentirse que se salieron con las suyas, algunos prefieren llamar para no sentirse tan culpables. Otros lo hacen de frente pero sin mirar a los ojos, algunos se ponen a la defensiva ya están los que arman un teatro para hacerse la víctima.

Y las mentiras se extienden hasta los planos emocionales del ser humano, somos capaces de mentir por omisión, cuando por ejemplo nos preguntan "como te sientes?" la típica respuesta es "bien" aunque estén lloviendo truenos en nuestro interior. Cuando algo nos molesta volvemos y mentimos por omisión al callarnos ese sentimiento para no herir a otros... Pero... Y que pasa con nosotros mismos? No nos estamos haciendo peor daño al no expresar las cosas como son? Porque quedarse con eso guardado? Es cosas que no decimos son veneno para el alma, nos hacen ir llenándonos de inconformidad y al final nos consumen, o peor aun, llegan a ser tantas que nos hacen explotar y hacerle daño a las mismas personas que habíamos estado tratando de proteger... No tiene mas lógica establecer las cosas desde un principio como son? Es mas fácil llevar la fiesta en paz cuando somos claros y no mentimos sobre las cosas que queremos, debe,os y necesita,os decir. Muchas relaciones interpersonales se basan en pequeñas mentiras y omisiones que cometemos para ser aceptados por otra persona y al final... Estamos siendo auténticos? Estamos siendo honestos con esa persona? Creo que por eso las relaciones (de amistad y de amor) terminan aveces en una espiral de reproches e inconformidades, por que nunca le dijo a su pareja que no le gusta el fútbol, o nunca le dijimos a nuestrx amigx que prefieres el cine a la disco y cuando nos hartamos de pasarnos los fines de semana batiendolo en una discoteca, o cuando ya no podemos ver ni un minuto mas de un partido... Que creen que pasa?

Ups and downs

Aveces siento que soy todo lo que la gente piensa de mi, mas bien lo que creo que la gente piensa de mi. Esta semana ha sido dura pues he tenido muchas cosas en la cabeza y el ultimo día de mi entrenamiento semanal estaba enferma y no di mi 100% y me frustra un poco, lo bueno es mi mi Coach es mas comprensivo conmigo que yo misma.

Las cosas en casa están complicadas pues ni mi mama ni yo tenemos trabajo y las reservas se agotaron, estamos literalmente en  "echame" con muchas cosas pendientes incluyendo el hecho de que  la nevera está vacía y ser fit implica un gasto bastante sustancioso. Estoy tratando de no desanimarme pero me cuesta.  Siento que he hecho tan poco con mi vida y ahora veo los resultados, no tengo trabajo, ni dinero y ando detrás de una ilusión de vivir de lo que me gusta que no termina de cuajar. Por mas empeño que le pongo no lo logro y eso es devastador para mi. Será que tendré que ser una persona común y conformarme con un empleo común para poder sobrevivir!?... 

Tengo fe y todos los días trato de hacer lo mejor posible, he cambiado mi actitud ante la vida y busco el lado positivo a todo lo que me sucede... Pero hoy se me ha hecho difícil.

Espero que la semana que viene sea mejor!...

Y ahí vamos!

Yo pensé que era relajo cuando la gente decía que ejercitarte te ayuda no solo en el acondicionamiento físico, si no que te ayuda a enfocarte, te da energía constante, te relaja... Bueno, muchas cosas. Este semana ha sido para mi de redescubrirme y empezar a descubrir otra vez el mundo que me rodea.

Voy mejorando mi relación con la comida, ya casi puedo controlar mi ansiedad de comerme el mundo, me da vergüenza admitirlo pero, siempre he tenido una relación mórbida con respecto a la comida. Siempre fue mi manera de escape y me refugiaba en ella cuando me sentía mal, cuando estaba triste, cuando estaba cansada, ansiosa, contenta... Siempre!. Era mi amiga por que siempre estaba ahí para mi.  Me tomo 28 años de mi vida reconocerlo, aceptarlo y decidir cambiarlo. Hay maneras mas gratificantes de llenar el vacío que siempre quise llenar con comida.

Ahora disfruto de comida sana, hecha por mi y eso me inspira, me saca la chef en mi y además puedo ser creativa e inventar cosas!  Me encanta como me siento, motivada a hacer mas cosas, a hacer cosas que nunca había hecho por miedo. Quiero probarlo todo, quiero bailar, trabajar, conocer cosas nuevas, gente nueva, sitios nuevos. Seguir descubriendo talentos en mi y en los demás, y poder ayudar a otras personas a hacer lo mismo, rodearme de buena vibra para que crezca ya se expanda a mucha gente. 

Este es mi Viaje

Hay un punto en la vida donde tienes tres opciones.
A mi me llego a los 28 años cuando pensé que era muy tarde para mi. Había pasado toda la vida de adolescente y luego de adulta saltando de relación en relación tratando de encontrar a mi "príncipe azul" y cada vez que una de esas relaciones fallaba buscaba la manera de culpar al otro para no asumir la responsabilidad que caía sobre mis hombros en cada ruptura.

Este es mi viaje.
A los 28 años me vi frente a mis tres yo (como Ebenezer Scrooge en la novela "A Christmas Carol" de Charles Dickens) y me vi... y tenia tres opciones, tres puertas... fue un momento revelador y todavía estoy en medio del viaje, batallando para entenderlo y aceptarlo y disfrutándolo a cada segundo.

Este es mi viaje.
Y quiero compartirlo con todos.
No busco validarme con nadie, si no poder llevar record del proceso que es cambiar mi vida.

Este es mi viaje.
Y no sera fácil, pero de lo que estoy segura, 100% segura, es de que valdrá la pena!.

Mi viaje tiene muchos principios.
Ya los irán conociendo todos a lo largo de este blog.
Este capitulo de mi viaje empieza en plena faena laboral (tal vez un poco antes, pero ahora mismo no es relevante).

Mi amiga Alicia tenia un viaje planeado y había un picoteo de por medio que ya había confirmado y había que hacerlo. Ella me pidió que lo hiciera y sin dudarlo dije que si. Las dos semanas antes de la fecha del proyecto fueron chulas para mi por que empezaba mi taller de producción y estaba ayudando a Alicia con la confección de los vestuarios para las fotos y era chulisimo el concepto pero era mucho trabajo, el día antes del viaje de mi amiga estábamos las dos en la terraza de su casa con un frío rarisimo en pleno verano que termino en un aguacero brutal haciendo ZAPATOS. Ya se imaginan que parecíamos una postal de dos viejitas de alguna montaña en algún país de Centroamérica.

Se va Alicia dejando todo en las manos mías y de Loli.

Día 1.

Quedaron de la noche anterior tres pares de zapatos por hacer (FROM SCRATCH, es importante que no lo olviden!)  y fui a casa de Alicia a terminarlos y cerrar *según yo* el tema de las sandalias. Me entero que hay una prueba de vestuario... Uuuuggh! EN SERIO?!?. Me entero que hay una escena de pelea en el rodaje... AH!!!!... OK!... 

Día 2.

Me preparo para la prueba y empiezo a revisar toda la ropa que me mi amiga me había dejado organizadita en fundas con los nombres de cada uno y le doy terminación a todos los zapatos por que me preocupa lo de la escena de pelea que están ensayando y todo. 

Día 3.

Llego a casa de Alicia y no hay luz y tengo tres pruebas de vestuario pero sobrevivo. me enseñan la escena de pelea. Hay que hacer unas cuantas modificaciones y arranco.

Día 4.

Saliendo de mi casa, me están esperando para medirse. Llego, no hay luz y son 5, que mañana!, llega uno mas en el proceso. En la tarde uno mas. Hay que modificar mas a este punto y las chancletas me preocupan. Hay aviso de tormenta para el fin de semana. Una parte de mi quería que lloviera mucho para tener mas tiempo.

Día 5.

Van llegando los que faltan y no hay luz y cada uno trae mas modificaciones. Loli sugiere llevar las sandalias al zapatero para que las refuerce. Brillante! así nos quitamos un peso de arriba. Ya solo nos queda lo mas fácil, las modificaciones. 

Día 6.

Recluto a mami en el ejercito Vestuario para poder terminar pronto y poder descansar para el rodaje al otro día. Loly me da la mala noticia de que tendremos que hacer lo de las sandalias nosotras... Y ya no viene la tormenta... Y NO HAY LUZ!.  Vienen dos a volver a medirse y todo esta bien -menos las chancletas-. Falta uno por medirse y me preocupa que no venga.. ME LLAMA que viene y llega, lo mido, todo esta bien!... Ahora a terminar.

Llega el día y obvio no dormí nada, pensando que no me iba a despertar a tiempo, pero tengo muchas ganas de empezar. En la locación había uno de los talentos pero todavía no tengo mi lugar de trabajo, cuando me enseñan donde vamos a cambiarlos llegaron todos y ahí empezó oficialmente mi día de trabajo. Todos se veían muy bien con sus vestuarios y la gente los admiraba cuando se escabullían del vestidor a la locación, todo el mundo estaba muy contento con el resultado, incluida una servidora.

Ese domingo cualquiera, en un día de trabajo cualquiera el universo me envió señales que era inevitables verlas. Ese día una parte de mi quedo atrapada en los muros de las ruinas de San Francisco para siempre.

Hace dos semanas deje de fumar después de muchos años. Un día a la vez. sin prisa, sin preocuparme por el futuro, sin correr, disfrutando el día a día sin fumar. Descubriendo lo que hacian los no fumadores cuando yo salia a fumar. Deje de mirar hacia atrás con tristeza. Estoy aprendiendo a disfrutar el viaje sin anticipar tanto el futuro.

Los clientes del picoteo de ese domingo eran los dueños, entrenadores, empleados y clientes de un "gimnasio" pero que es mas que eso... es como... un club de entrenamiento (si traducimos su nombre al español). Y fue tanta la buena vibra que tuve que cambiar. Por que esa energía, ese estilo de vida saludable, ese estar cómodo con su cuerpo (y en este punto debo decir que nunca he estado cómoda con el mio... por que aunque se que soy una mujer BELLA mi deseo (recién descubierto) es seguir siendo igual de bella, pero en forma. Por que me he pasado mucho tiempo buscando la felicidad en otras cosas y otra gente, pero ESE domingo entendí que esa felicidad esta dentro de mi, solo tengo que buscarla y entrenarla duro con mi entrenador diciéndome "UNA MAS!!". Por que cuando me duelen los músculos me gusta. y cuando como algo que "no me gusta" me sabe a la faldita que me quiero poner, al verano con bikinis, me sabe a felicidad.