Yo pase un año y medio (más o menos) compartiendo mi vida con alguien que ya tenía con quien compartir la suya. Una decisión que yo misma tome pero que me marco para siempre. Toda mi vida he alardeado de lo "open mind" que soy, y de lo lista que estaba para tener una relación abierta... Que mentira... No solo mentía al mundo, me mentía a mi misma.
Durante un año y medio fue la otra persona. Era la segunda opción de alguien que tenía no una, ni dos, si no un sin fin de opciones y siempre recurría a mi cuando necesitaba algo (o al menos así lo sentia yo)... No dudo que me haya querido en su forma... Pero me tomo un año y muchos meses de muchas lagrimas y cuestionar mi valor como mujer y como persona darme cuenta que ese no era el amor que quería en mi vida.
Aunque tuve momentos increíblemente bellos con esa persona, mirando hacia atrás me doy cuenta de que si pongo en una balanza los momentos que vivimos juntos los malos fueron más significativos que los buenos y me marcaron mas... Pero en ese momento no me daba cuenta por que según yo estaba enamorada y el amor lo aguanta todo, lo tolera todo... Sacrifique mi bienestar físico, mental y emocional para proveerle a otra persona todo lo que quería para mi esperando que me devolvieran lo mismo...
Hay cosas que algún día podré hablarlas en público, cosas que viví que me cambiaron para siempre.
Esa relación termino un día de diciembre, tan random como empezó... Esa persona en la que había puesto mi confianza a pesar de todo desapareció, no valieron las llamadas, los mensajes... Desapareció del mapa y de mi vida dejándome en shock y rota y abandonada. No lo entendía... Pensaba que había hecho todo mal y que era mi culpa que el se hubiera alejado de mi... Me sentí inservible, me sentí que no era lo suficientemente buena para nada ni para nadie. A lo único que pude aferrarme en ese momento fue a mi trabajo y a mis amigos. Yo le había dado a esa persona el poder de controlar mi vida a tal punto que deje de disfrutar de las cosas que toda la vida me habían gustado, me volví una extraña en mi propio cuerpo, deje hasta de disfrutar mi trabajo por momentos. Me aleje de todos y de todo... Y volvió la depresión.
Paso mucho tiempo para poder entender que primero debía asumir la culpa de lo que había pasado, debía entender que aunque esa persona me había hecho daño yo también tenía responsabilidad dentro de ese desastre y segundo me tomo tiempo darme cuenta que esa caja de oscuridad que una vez esa persona me dio también era un regalo, y que de esa caja tenía que sacar la luz para poder salir adelante... Todavía no he hecho las paces completamente con esa parte de mi historia y todavía me duele aveces pensar en eso... Pero se que debo sanar esa herida para poder seguir adelante... Tengo que perdonarlo y perdonarme a mi misma por hacerme tanto daño.
Mi cabeza y mi corazón ahora mismo son un torbellino de sensaciones y emociones... Que no se como expresarlas pero creo que voy por buen camino. Este viaje recién empieza...
Aunque tuve momentos increíblemente bellos con esa persona, mirando hacia atrás me doy cuenta de que si pongo en una balanza los momentos que vivimos juntos los malos fueron más significativos que los buenos y me marcaron mas... Pero en ese momento no me daba cuenta por que según yo estaba enamorada y el amor lo aguanta todo, lo tolera todo... Sacrifique mi bienestar físico, mental y emocional para proveerle a otra persona todo lo que quería para mi esperando que me devolvieran lo mismo...
Hay cosas que algún día podré hablarlas en público, cosas que viví que me cambiaron para siempre.
Esa relación termino un día de diciembre, tan random como empezó... Esa persona en la que había puesto mi confianza a pesar de todo desapareció, no valieron las llamadas, los mensajes... Desapareció del mapa y de mi vida dejándome en shock y rota y abandonada. No lo entendía... Pensaba que había hecho todo mal y que era mi culpa que el se hubiera alejado de mi... Me sentí inservible, me sentí que no era lo suficientemente buena para nada ni para nadie. A lo único que pude aferrarme en ese momento fue a mi trabajo y a mis amigos. Yo le había dado a esa persona el poder de controlar mi vida a tal punto que deje de disfrutar de las cosas que toda la vida me habían gustado, me volví una extraña en mi propio cuerpo, deje hasta de disfrutar mi trabajo por momentos. Me aleje de todos y de todo... Y volvió la depresión.
Paso mucho tiempo para poder entender que primero debía asumir la culpa de lo que había pasado, debía entender que aunque esa persona me había hecho daño yo también tenía responsabilidad dentro de ese desastre y segundo me tomo tiempo darme cuenta que esa caja de oscuridad que una vez esa persona me dio también era un regalo, y que de esa caja tenía que sacar la luz para poder salir adelante... Todavía no he hecho las paces completamente con esa parte de mi historia y todavía me duele aveces pensar en eso... Pero se que debo sanar esa herida para poder seguir adelante... Tengo que perdonarlo y perdonarme a mi misma por hacerme tanto daño.
Mi cabeza y mi corazón ahora mismo son un torbellino de sensaciones y emociones... Que no se como expresarlas pero creo que voy por buen camino. Este viaje recién empieza...
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